A madrugar.

¿Cómo es despertar y darte cuenta de que nada y todo ha cambiado?
Sigues viviendo en el mismo sitio, sigues viendo al Sol entrar por tu ventana...
Has perdido tanto, que el dormir era el único calmante, indiferente ante todo, como en modo automático; te quejas, reniegas, duermes, vuelves a dormir, te acostumbras a dormir y dejar las cosas pasar.
Te atormenta tu pasado, pero más el futuro, vuelves a dormir, sin hacer nada, sin esfuerzo, qué excelente es el sueño, perfecto para avanzar, perfecto para estancarte, el sueño renueva al cuerpo, pero en exceso me ha hecho parecer un paciente sedado de un manicomio; mirar un punto fijo perdido en el horizonte...
Todo tan extraño, es diferente cuando he despertado, ¿Qué es esto? ¿Cómo pude dejar pasar tanto el tiempo?
¡Despierta! ¡Ponte el morral! Tanto has soñado en este tiempo transcurrido por hacer, empecemos que mejor es tarde que nunca, ya no es tiempo de dormir, es tiempo de construir y no detenerse hasta que llegue el descanso eterno.

A veces nos pueden haber pasado tantas cosas, que quedarse en el suelo tumbado y dejar pasar el tiempo es lo peor que se puede hacer, no se puede vivir atormentado ni por el pasado ni por el futuro; hay que vivir el presente, y sobre todo hacer algo que nos regocije, lo que hagamos en el presente será provechoso en el futuro y recordado como lo mejor.

Escribo tan poco por acá, he hecho tan poco en esta vida, pero nunca es tarde, con pequeñas cosas se puede empezar el cambio, pero aunque sea lento el ascenso, con una buena base, durará una eternidad.
A veces no se expresar como me siento, poco a poco...

Estancamiento

Interesante estrella,
interesante sentimiento,
interesante momento eterno...

Me siento estancado, el estancamiento es malo, huyo, pero vuelvo a estancarme, huir es malo, ¿Qué hacer? no huir, no huyo, pero que siento, ¿Qué es esto? ¿Cuándo mi mundo volvió a estar así? ¿Este estancamiento lo creo yo? Preguntas, preguntas y más preguntas, nunca respondo, ¡¿Qué responder?! ¡Joder! Primero pensé que en mi casa me estancaba, no salir de ese lugar dominado por mis padres, ahora sin mi padre me siento libre, ¿Pero hasta dónde? Soy preso de mis ideas, de mis indecisiones, de mi flojera, de mis costumbres...

Cambiar, aprovechar el tiempo, cosas que tengo que hacer, muchas cosas en la cabeza, falta orden, ordenar prioridades, pero ella aparece, ella... ella vuelve, ha vuelto a mí, y es extraño, ¿Qué hay entre nosotros? No lo sé con exactitud, solo sé que me estanca, ella también me estanca y no puedo, no quiero dejarla, la quiero, siento que esto me va a hacer sentir mal, a corto y largo plazo, planes a futuro, ¡¿Qué futuro?! No hay futuro según ella, solo el ahora, el ahora me jode, la situación actual, el solo pasar un rato con ella y luego no verla por una semana, llamadas, llamadas de madrugada, me destruyo el cerebro y no me importa con tal de escucharla.

Intentar desahogarme y no lograrlo, por ahora a esperar, el tiempo lo dirá. Pero no sé como estaré hasta que ese tiempo se cumpla, Julio-Agosto, debo de empezar con algo nuevo, un nuevo sueño, pero no sé si con ella o sin ella, el tiempo lo dirá...

Jean

Psdt: Espero seguir escribiendo seguido, lo que acabo de escribir es un menjunje, un combinado de varias cosas, es jodido estar así y no expresarlo bien, gracias por leer.

Amigo

La muerte es extraña, rara, misteriosa...

Mi gato ha muerto, ese extraño ser que me animaba cuando ronroneaba, ese gato negro con una mancha blanca en el abdomen, dulce juglar de muerte, según mis padres, sus lamentosos gemidos frente al cuarto de mi padre enfermo le daban esa aura misteriosa mortal...
El gato llegó a mi por medio de mi prima que me lo regaló, después de transportarlo  a mi departamento pasando como 7 distritos de lima, se acostumbró a mi en una noche, sus maullidos no debían ser escuchados ya que la dueña del edificio no quería que tenga animales, pero claro que ella si puede tener una perra que al correr por el cuarto piso hace que parezca que el techo se va a caer, decidí llevármelo a mi casa a las afueras de la ciudad con mis padres.

El gato, ya nombrado Urizen, no sabía lo que le esperaba... o tal vez sí, metido en mi mochila comenzó su viaje, primero hacia el acuario a comprar unos insumos para los peces, en el camino me asaltan 2 tipejos, procurando que no aplasten a Urizen con un brazo y con el otro cuidando que no me saquen el celular, era presa fácil; la oportuna intervención del trabajador de un restaurante nos salvó, después de agradecer seguimos en camino a Chancay.

Ya en la casa, Urizen no se llevó muy bien con los gatos de mi mamá que tenían casi su edad, pasaron 2 semanas para que se llevaran bien y desde ese momento han sido inseparables... aunque Urizen los trató de siervos hasta que Herbert y Pelusa se sublevaron.

Urizen creció fuerte y sano, apegado a mí, hasta que me desaparecí de casa por una temporada, no volvió a ser el mismo para conmigo. A parte a Urizen no le disgustaba la compañía de Zeke, lástima que hayas sido tan mujeriego.

Un día al regresar de la universidad a Chancay no lo encontré, ha de haberse ido en busca de una gata en celo como la última vez me dije... pero él nunca regresó, recién a la siguiente semana tuve noticias, muerto envenenado, cruel destino, cruel entierro, no supe que fue de él, estuve en la universidad y solo me contaron que se ocuparon de el... ¿Ocuparse de él? extraño, pero la costumbre a ver la muerte me ha acostumbrado a su ausencia, a no ver sus bigotes, su pelaje, sus mordiscos juguetones... Adiós mi gato especial... adiós Urizen "el oscuro".

Sus ojos... esos ojos.

Tan juguetón... malicioso juguetón.

Tensiones

La tranquilidad sentada esta
un grito la pone en alerta
y comienza la revolución.

Hola, ausentandome el lunes por lo siguiente: En mi facultad y en mi universidad se vienen dando muchos casos de corrupcion, y la semana pasada los estudiantes tomaron la desicion de tomar la facultad, cosa que han hecho hoy dia, en realidad pense que seria diferente, imagine una gran movilizacion de personas, grupos gritando por la lucha de sus derechos estudiantiles; pero solo vi unos cuantos gatos de cada carrera, mas de la mia, y... ( semanas despues retomo esto, dejare esto asi para que vean lo despistado y flojo que soy)
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Pasar los días pensando y pensando, dando vueltas a un asunto, sin encontrarle respuestas objetivas mas si un desligue completo del tiempo, hoy es martes, mañana viernes, pero a veces el tiempo pasa tan lento, tan pesado que aletarga los sentidos, me adormece y caigo en sueños, sueños raros, sueños que se vuelven pesadillas, el despertar es repentino, a veces con miedo, a veces extraño, fría madrugada de invierno, que albergas a mis miedos, a mis protectores, silenciosa tumba oscura, sigue guardando mis secretos, que volveré a la cama a seguir soñando, a seguir con mis pesadillas perdidas en mis memorias que el tiempo diluye...

       Jean

Lagrima

Porque este tipo de alegoria
hoy se quebro la montaña
los rios brotaron
se inundaron las cuencas vacias
y esa pregunta resonando en el viento ¿porque?

Que dìa, hoy la vi y la abraze fuerte, no me quise separar de ella, pero tenia que hacerlo, fue necesario, no me senti bien, solo caminar alejandome, avanzar, subi al micro y recorri la ciudad hasta el instituto en el que pienso estudiar, sin dejar la universidad claro esta; lo inusual que me ocurrio fue que en el micro al chofer no se le ocurrio mejor idea que poner puras canciones romanticas excelentes para el estado en que me encontraba, y como no olvidar al micro de la mañana para ir a la universidad, Frank Ruiz, gracias señores conductores de micros por hacer tan genial mi viaje, es extraña la forma en que la vida, o la "Gran Fuerza Misteriosa del Universo" (llamadle dios ustedes, para mi es esa frase) les gusta molestarme, a parte de las canciones de Ritmo Romantica, suben al micro dos hombres con una guitarra a deleitarnos con unas canciones y... ¡SI! ¡romanticas! son esos momentos que recuerdas y te comienzas a partir de risa, a diferencia del momento en que los vives, que te las pones a cantar.

Luego de esos momentos, llegue a mi destino y me dirigi al instituto, caminar y caminar, pensando, no pensando, alucinando que un auto me atropelle, corriendo por la pista para que eso no suceda (acabo de tener un deja vu escribiendo estas lineas) llegue y pedi los informes correspondientes, con esos papeles en mano ahora me dirigi hacia el paradero, con una nueva idea en la cabeza, un nuevo proyecto de vida, de mi vida estructurada, porque han de saber que no soy una linea recta, metaforicamente hablando, sino que me subdivido en otras, digamos unas rutas alimentadoras, en una sola palabra un "cosmopolita".

Siguiendo con mi melodrama, confieso que he llorado, hace mucho que no lo hacia, pense que estaba seco por dentro, sin sentimientos, pero es extraño esa parte, me ha ayudado a sobrellevarlo, ya no siento el pesar de ella, y la peor parte ha sido la de intentar dormir, no he podido, por eso decidi mandarle un sms y escribir esto, mas rato tal vez me ponga a dibujar un poco, mañana es otro dia, muchas cosas por rescatar de hoy, olvidar otras cosas pero como historiador que soy, no puedo deshacerme de el pasado, es vital para mi no olvidar todo, que tengas un buen rato lector, hasta otra...

Jean

Inicio

Hoy inicio, hoy termino,
todo fin es un comienzo.

No pude concebir mejor comienzo a este blog que con esto, hoy comienzo a olvidarla, a ver las otras cosas que me muestra este mundo a parte de ella, extrañare sus abrazos, sus sonrisas, sus pellizcos, sus cachetes, su devoción a la comida, sus ojos, sobretodo cuando se me quedaba mirando, etc.

Es hora de realizar muchos proyectos postergados, de retomar con ahínco los estudios, de expresarme en el dibujo, en las letras; tengo varias ideas de comic's, de historias por escribir, quiero postular a un instituto para llegar a ser arquitecto, tambien quiero ser historiador, dibujante, lo habia olvidado, como ella me va a olvidar,
vuelvo al tema de ella, sigue presente en mi cabeza, pero tiene que salir, por mi bien.

Valla día para comenzar, un lunes, y también para el fin, a ver como se desarrolla la semana, me sentiré perdido, desorientado, tal vez vuelva a sentirme ansioso, pero lo he de superar, volveré a caminar solo por las calles, no he olvidado como se siente, aunque duele, estoy acostumbrado, a caminar solo, a solo sentir que el viento toque mi rostro, a escuchar solo mis pensamientos, ahora ya no siento dolor ni opresión en el pecho, siento una extraña sensación de paz, de tranquilidad, la tranquilidad que precede a la tormenta.

Retomando, escribire lo que tenga que escribir, que es mucho, a todo el que lea esto, tal vez me lleguen a conocer, tanto como yo que no me conozco muy bien, asi que nos conoceremos de poco a poco...

Jean